Archivo de la categoría: Curiosidades

Bienvenidos al Parque Infantil Zorrilandia: 20 ejemplos de cómo no bautizar tu negocio

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Los negocios “de toda la vida” no se complicaban la ídem a la hora de llamar a su negocio, que adoptaba el nombre de su dueño (Restaurante Santiago); de alguna peculiaridad geográfica (Bar La Esquinita) o bien un anagrama con el nombre de los socios, generalmente el jefe y su parienta (Variedades FerCar). Pero ojo con los apócopes, porque si, por ejemplo, Tito y su señora María deciden abrir un colmado el nombre resultante será Supermercados Tima, un auténtico torpedo en la línea de flotación del negocio.

Supermercado Tima

Dónde: En Bilbao.

Y su lema podría ser: “Productos caducados a un precio escandaloso”.

Restaurante L’Arcada

Dónde: En Girona.

Y su lema podría ser: “Si no sale vomitando, le devolvemos su dinero”.

Restaurante Tibetano Potala

Dónde: En Barcelona.

Y su lema podría ser: “Si te gustó L’Arcada, Potala llenará tu estómago de retortijones”.

Maricon

Dónde: En Rumanía.

Y su lema podría ser: “Por el culo te la hincu”.

Clinique De La Muette

Dónde: En París.

Y su lema podría ser: “¡Haber elegido zuzto!”

Parque Infantil Zorrilandia

Dónde: En Iznajar (Córdoba).

Y su lema podría ser: “Su hijo aprenderá más en una tarde aquí que en todo un curso escolar”.

Aroma de Berga

Dónde: En Berga (Barcelona).

Y su lema podría ser: “Cuando el encargado descapulla el local huele como la lonja de Bilbao”.

Ratero y Garrote

Dónde: En Salamanca.

Y su lema podría ser: “Dos profesionales con fianza”.

Restaurante Marchese

Dónde: En Bilbao.

Y su lema podría ser: “Y no queremos volver a ver tu cara de culo por aquí”.

Restaurante Tan Dao Vien

Dónde: En París.

Y su lema podría ser: “¿Cómo se te ha quedado el olto?”

Hotel Fattal

Dónde: En Israel.

Y su lema podría ser: “Haremos de tu estancia una inolvidable pesadilla”.

Restaurante Teta Olga

Dónde: En Polonia.

Y su lema podría ser: “Antiguamente Restaurante Tetas Olga (antes de la mastectomía)”.

Asco Foods

Dónde: En Filipinas.

Y su lema podría ser: “Proveedores de Potala y L’Arcada desde 1982”.

Kagada Corporation

Dónde: En Japón.

Y su lema podría ser: “Mejorando peldaño a peldaño, hasta alcanzar el más rotundo de los fracasos”.

Mangitalia

Dónde: En Madrid.

Y su lema podría ser: “Rubiamo da Spagnolo ignari”.

Restaurante Miano

Dónde: En Santa Pola (Alicante).

Y su lema podría ser: “Especialidad en Beso Negro”.

Café de Culico

Dónde: En Tokio (Japón).

Y su lema podría ser: “Un sabroso café en Culico, la mejor manera de rematar una comilona en Miano”.

Juguetería Chapero

Dónde: En Burgos.

Y su lema podría ser: “De los fundadores del parque infantil Zorrilandia llega…”

Herpes Pizza

Dónde: En Wisconsin (EEUU).

Y su lema podría ser: “Invita a ese amigo que siempre te “gonorrea”».

Las fotos están extraídas sin ningún tipo de pudor de WTF! Microsiervos, Desternillablog, La Llavadora, Txoupirulo, Tecnologeek y Kirai.

Fuente: http://blogs.lainformacion.com/strambotic/2012/11/25/mal-branding/

Un hombre recibe un disparo durante una discusión sobre el filósofo Kant

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Un hombre ha recibido un disparo en el curso de una discusión sobre las teorías del filósofo alemán Immanuel Kant (del siglo XVIII) en una bodega de la ciudad de Rostov del Don, en el sur de Rusia.

kant-wikimedia-commons

El tiroteo se desencadenó durante una discusión entre dos hombres sobre el autor de la ‘Crítica de la Razón Pura’, según ha informado la Policía, citada por la agencia estatal de noticias RIA Novosti.

«En el curso del tiroteo, el sospechoso echó manos a una pistola de balas de goma y disparó a su oponente», han añadido las fuentes. Un hombre ha sido detenido y la víctima ha sido trasladada a un hospital. Su vida no corre peligro.

Kant residió en Koenigsberg, por entonces en Prusia y actualmente situada en Rusia con el nombre de Kaliningrado. Los rusos son aficionados a las discusiones sobre filosofía e historia, en ocasiones bajo los efectos del alcohol, pero no es nada frecuente que deriven en actos tan graves.

 

Según los testigos, el incidente se desarrolló más o menos así:

-¡Qué imperativo categórico ni que pollas empíricas, eso no me lo dices tú en la calle!
-¡Tú lo que pasa es que no aceptas la crítica de la razón pura y te quedas en una visión cartesiana de la realidad sensible!
-¡Mira, la contraposición entre el fenómeno y el noúmeno me la paso yo por el forro del deber en sí!
-¿Sí? Pues me parece de una estética poco trascendente… Toma proyectil en el espacio tiempo.

Fuente: el Economista.es

http://ecodiario.eleconomista.es/rusia/noticias/5146857/09/13/Un-hombre-sufre-un-disparo-durante-una-discusion-sobre-el-filosofo-Kant.html

Ultimas palabras de escritores célebres antes de morir

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Cuando uno es un genio en el uso de la lengua y la inventiva, ha de irse de esta vida con un último latigazo ocurrente, aunque no siempre se consigue, ya que muchos no pensaban que aquellas serían sus últimas palabras. Ahí va la lista:

  • Ahora me iré a dormir. Buenas noches (Lord Byron)
  • ¡Que Dios ayude a mi pobre alma! (Edgar Allan Poe)
  • Ten valor, Charlotte, ten valor (Anne Brontë)
  • Alce, indio (Incomprensible frase de Henry David Thoreau)
  • Incorpórame, quiero cagar (Walt Whitman. Vive Dios que es una frase digna de un genio; ningún hombre debería irse de este mundo con esa sensación en el cuerpo)
  • Pero los campesinos… ¿Cómo mueren los campesinos? (Lev Tolstói)
  • Se disipa la niebla (Emily Dickinson)
  • ¿No es meningitis? (Louise May Alcott)
  • O se va él o me voy yo (Oscar Wilde. Al parecer se refería al papel pintado de la habitación, que no debía ser de su agrado. Ganó el papel pintado)
  • Ahora puedo cruzar las arenas movedizas (Lyman Frank Baum)
  • Eres maravillosa (Arthur Conan Doyle, dirigiéndose a su mujer. No es mal final para una vida)
  • Vete, estoy bien (Herbert George Wells)
  • ¿Cuál es la respuesta? ¡Ah!, ¿cuál es la pregunta? (Gertrude Stein. Entre una frase y otra hubo un silencio)
  • ¿En serio nadie la entiende? (James Joyce. Se refería a una obra suya, Finnegans Wake. Si supiera lo que piensan muchos de su Ulises…)
  • ¡Mátame, o si no eres un asesino! [sic](Franz Kafka)
  • Nacido en una habitación de hotel y ¡maldita sea! Muerto en otra (Eugene O’Neill)

 

Fuente: http://curistoria.blogspot.com.es/2013/01/ultimas-frases-de-algunos-escritores.html

Últimas palabras de personajes célebres antes de morir

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Aprovechando la publicación de un libro del médico alemán Hans Halter, titulado «Ya he cumplido mi misión aquí», sobre las últimas frases de personajes célebres antes de morir, aquí dejo algunas que se están mencionando en la promoción del libro:

"Voy a dormir bien esta noche"

Henry Ford: «Voy a dormir bien esta noche»

    • «Es todo tan aburrido» – Winston Churchill.
    • «Muero como he vivido, por encima de mis posibilidades» – Oscar Wilde.
    • «Ya he cumplido mi misión aquí» – Albert Einstein.
    • «Me han dado» – John Lennon.
    • «No llores, a mí me va a ir mejor y prepararé para ti un lugar en el paraíso celestial» – Bob Marley.
    • «Me he bebido 18 vasos de whisky puro. Creo que es todo un récord» – Dylan Thomas.
Leonhard Euler: "Me muero".

Leonhard Euler: «Me muero»

Las siguientes no sé si están en el libro, pero también merecen la pena:

    • ¡Qué artista muere conmigo! – Nerón.
    • “Quíteme esta almohada. Ya no la necesito” – Lewis Carroll.
    • «Nunca debí cambiarme del scotch a los martinis» – Humphrey Bogart.
    • «No le dará ningún trabajo: tengo el cuello muy fino” – Ana Bolena.
    • “Yo soy el conde Drácula, el rey de los vampiros, soy inmortal” – Bela Lugosi.
Aldous Huxley: “LSD, 100 microgramos I.M.”

Aldous Huxley: “LSD, 100 microgramos I.M.”

 

Fuente: http://curistoria.blogspot.com.es

rinconabstracto

Teología de la obesidad: Dios vs Satanás

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obesidad

Y Dios creó la Tierra con espinacas, coliflores, brócoli y todo tipo de verduras y frutas, para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald´s y McDonald´s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre: ¿Lo quieres con patatas y cocacola?
Y el hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el hombre engordó.
Y Dios dijo «HAYA YOGURT para que la mujer conserve la silueta que he creado de la costilla del Hombre».
Y Satanás creó el chocolate. Y la mujer dijo: «CON ALMENDRAS«, y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer dijo: «De nata y fresa«, y la mujer engordó.
Y Dios dijo: «Mira que les he dado frutas en abundancia que les sirvieran de alimento”.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo y el hombre dijo: «Y con panceta«. Y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y Dios creó las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás inventó la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre dijo: «Y quiero cervecita y aperitivitos«. Y la mujer le acercó las patatas fritas, los palitos salados y cortezas y más chorizo y otra cerveza. Y vio Satanás que aquello estaba bien, y el hombre llegó a tener las arterias coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el hombre tenga un infarto y entonces creó el marca pasos y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó… LOS HOSPITALES PRIVADOS. Y Dios, ya cansado, dijo… «ANDA Y QUE OS DEN MUCHO POR CULO«. Y creo el Partido Popular y en eso andamos…